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我时常觉得可惜，为自我消散的宝贵情绪，我生活在一个热衷纠正的世界，纠正就像我写出文字后，忍不住规整为横平竖直的恶劣习惯，纠正是静匿的，聒噪与强制，会唤醒身体的防卫机制，它恰似无声的铅汞，由四肢渗入，毒烂每一截和世界联结的根，直到你变成一截僵硬的木头。等有一天，你照着镜子，不禁开始困惑，有多久没见过自己困惑的神色了，你困惑的很克制，即便正在困惑，仍挂着只面对自己时仍要表演的冷静，好像相比昨天，你又瘦了许多，瘦的几乎看不见骨头，看不到形状。在很多夜晚，我睡得不是很好，常梦见一些固定的画面，故乡、同学，部分老师，毕业后的光景，几乎没在梦里出现过，梦是真实感觉留在脑中的痕迹，是午夜上映的类型片，我的脑中是如此贫乏，毕业后没在能用感受，留下更多梦境剪辑的素材，我感觉到了我的被纠正，夜夜看着同样的影片，在生着篝火的露天电影前，我感到寒冷与孤独。我很少清理相册，也很少翻阅相册，每当内存报警时，我才会象征性的点开，随手删除几张重复照片，便再次合上，这种行为连清灰都算不上，但也是这种时候，在快速翻阅中，会有一两段残缺的回忆，变成短小的舞台剧，在脑中公映。也会让你看到，你生活中曾经的分享C位，是如何换了一波又一波。朋友们都知道，我养了一只猫，两年多，她叫六一，是只英短，这两年来我拍了许多她的照片，也经常在朋友圈中分享她，但几天前，我翻到另一张照片，是两只狗。左边这只狗，是一只比熊犬，叫麻球，右边是只田园犬，它叫来福。都是我姐养的狗，我现在还记得，第一次遇见它们的样子。麻球第一天来时，浑身臭烘烘，缩在桌下的垫子上，卖狗的嘱咐不能洗澡，它就这么臭了三四天，当然，后来发现洗澡也没用，一两天后，该臭还是得臭；来福是我姐一天清晨，去市场路上遇见的狗，它很小只，一路跟着我姐，最后就给养下来，觉得是老天给的福气，就叫它来福。一个是傻子，一个很聪明，我和它俩相处好几年，直到我回合肥，过年还能见到。那时我的朋友圈里，它们是常客。有一年，来福被留在了老家，常年无人，它被拴在了门口，托村中的人照顾，某天突然丢了，再也没找到。麻球在北京的一家理发店里，不知被谁牵走，寻狗启示贴了一圈，也再没见着。它俩丢的时候，我都不在，过年回老家时，我蹲在河边，意外自己如此坦然，好像一直以来，面对逝去与失去，坦然都被定义为最优解，失去孩子的父母甚至不被允许沉于悲痛，两年，三年，你总会坦然，你总要坦然，否则你有问题，你有目的，你有病。我不抽烟，所以我似乎失去了为情境渲染的能力，我有些许惆怅，惆怅于我的坦然。我也会困惑，困惑为什么很多人在要求其他人坦然，要求原谅，要求别人向前看，他们不会建议，他们只会要求，坚决的要求。麻球和来福，都丢了两年左右了，而六一，来我家也有两年半了。我时常觉得可惜，为过去这两年，我逐渐丧失的情绪，我接受了纠正的设定，在为世界修正我效犬马之劳，所以我觉得可惜，可惜真实存在的情绪，没能被留下痕迹。大家总是喜欢探讨无趣的问题，沟通变成说服，彼此灌输过上更好生活的方式，变得更自由的办法，我感到难过，难过于他们渴求的自由，和隐藏情绪时吃力而狼狈的样子。上小学时，我家门口有一棵粗壮高大的梧桐树，每年会开紫色的花，粗大的花瓣，很不优雅，树上总会结着硕大的马蜂窝，那时我痴迷武侠，听信村里老哥的练拳方式，在树上钉了本书，每天打五十拳，一天撕一页，虽然第三天就放弃了，但手是真的疼，我喜欢放学后，坐在门槛上，盯着树后的农田，脑子里都是天上厚厚的云。有一天，村里来人买树，我妈要卖了门前这棵，我抱着树，就像抱着自己的武学基石，厉声喝退举着电锯的伐木工。晚上放学回来，树已经没了，门前开阔了很多，一地紫花和一些碎枝杈，我坐在门槛上，眼前像是被撕掉一块胶带的画，又像是被扯掉一页的书。不可否认的是，我正在变成一截木头，顶冠枝繁叶茂，根系却早已开始枯萎，这棵树也在散下自救的种子，大抵是对岁月不居，时节如流的感慨和惆怅。但也只有这棵树死去的时候，沉睡的种子才能真正重生，他们是你的权力，保持真实情绪，感知世界的每一声拨动，回看午夜时错过的电影，给纠正一点休息的时间，允许自己不那么坦然，放下掐住自己脖子的手，然后，有感觉的活着。来福遛狗市民黄先生

你什么都不需要留下


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